?

Log in

No account? Create an account
подыхаем в край
мне себя не жаль
хоть, конечно, жаль
что мне думать, а?
всё проёбано
смерть исполнена
жизни всюду нет
да позора нет
всё потрачено
кем-то схвачено
ты идёшь во тьме
да смеёшься в ней
всё утрачено
место занято
засмеюсь в нигде
станет лучше мне
Кто устал, да шёл
тот ещё прикол
нам не даден приз
только наш каприз
нам не пить воды
словно камень льды
Нам не сложно спать
словно умирать
мы не пойманы
Мы убоина

Мы идём во тьму
По лихому льду
Мы не рождены
мы оторваны

Мы идём во тьму
С головою
под
ня
той
Назад, животное, назад в пещеру,
Откуда не виден слепящий свет!
ты слишком многого захотело,
Но лишь ожоги тебе в ответ.

Назад, животное, назад, под землю!
Ты слишком много мнил себе!
Ты знал, что твоё тело
Расплавится в её огне.

Назад, морлоки, ну, бегите!
Нам ненавистен этот свет!
Он обжигает наше тело,
Небес бескрайних дикий смех.

Гори в аду, клятое знамя,
Нам неподвластен светлый день!
Не созданный для мирозданья,
Рождённый ползать, как во сне.

Бежим, бежим, в огне сгорая,
И плоть истает, словно снег,
Под света солнца истязаньем
Для нас снаружи мира нет.

Горим, горим, бегут морлоки;
Счастливчики падут во тьму.
Но тот, последний, озырнётся
и зраки выжгет свет ему
Когда тебе 34, писать о том, как тебя рвёт от того, что тебя бросила женщина (НЕ ДЕВУШКА, НИФИГА, ОНИ ОСТАЛИСЬ ГДЕ-ТО ТАМ В ПРОШЛОМ ДЕСЯТИЛЕТИИ!) как-то нелепо и даже смешно.
Однако лучше от этого не становится.
Господи, ну что, что я сделал не так?
Вот так и идут люди ко всяким гадалкам, цыганкам и прочему. Потому что всерьёз начинаешь верить, что с тобой что-то очень не в порядке, проклятие какое, может? А как иначе, что не так?
Вы меня знаете, и кто-то наверняка подумает "да бухал как конь".
Нет, господа. Я эти четыре месяца не пил практически. Не хотелось. Мне и так было хорошо.
Это были лучшие отношения в моей жизни, и они сгорели, как лист. Мне просто очень плохо. Слишком много потерь за последние годы. Слишком много потерь.
Я очень устал.
Какое счастье, что у меня никогда не было отца!

Диалог с дантистом

Я (с надеждой): "Но вы, Дилёр, скажите, правда же, что передние зубы удалять проще, чем задние?"
Д. (с непроницаемым азиатским спокойствием): "Да. Но если пациент резко дёрнет головой, то можно вывихнуть челюсть."
Я (с плохо скрытой иронией): "Добрый вы человек!"
Д. (сжимая скальпель и с ещё более плохо скрытой иронией): "Узнаем, скажете ли вы это, когда закончим. Ну что, замёрзло у вас?"
Я (вообще не скрывая яда): "А хз! Узнаем, когда начнём"

И он воткнул в меня нож)
Со временем примиряешься практически со всем.
Человек, говорят, привыкает ко всему, только время человека отмерено, а количество объектов привыкания конечно ещё более. В общем, они все достаточно похожи. В общем, даже само осознание их похожести уже говорит о том, что ты ко многому привык. А привыкнуть означает не испытывать ощущений; максимум лёгкое пренебрежение или, напротив, брежение.
Смотрю сейчас сериал Druck про немецких подростков, прошлогодний. И всё мне кажется не так и не то, вернее, как раз таки то и так кажется. Это то, что с тобой уже происходило, это то, те вещи, которые ты в себе принял, понял и переступил, они больше не интересны тебе. Но мы снова вглядываемся в них, скучая по тем временам, когда нам было не всё равно, когда мы решали не рациональные задачи бытия, а недоказуемые теоремы чувств. Когда мы не считали деньги в кошельке (благо, что они были чужие), но считали взгляды любимого. Когда взгляд любимого был важнее цвета кредитки.
И всё это не мешает нам относиться к этому с лёгкой долей иронии.
Я лгу сам себе. Сама жизнь толкает меня к этому. Посеребри спину, ляг, поворчи на мелких, что ползают по тебе, даже не удивляйся их энергии и глупым забавам, это настолько ниже тебя, что даже не мило.
Погрызи бамбук, он полезный, в нём много клетчатки и нет жиров. Оставайся собой. Храни душу. Будь уравновешен. Не бузи, не будь безумным. Стой прямо, иди вперёд, ставь цели. Нет чувств, это всё прошлое, есть коктейль из окситоцина, вазопрессина и ещё какого-то гормона, скоро будут продавать на углу. Управляемые ощущения.
К чему я это всё?
Ну, во-первых, у меня всё хорошо, наверное, настолько хорошо, насколько не было уже очень и очень давно. У меня появилась любимая женщина. Думаю, когда тебе за 30, говорить, что у тебя появилась девушка, уже как-то лицемерно. Женщина)
Во-вторых, прошу прощения у всех вас, тех, кто это ещё читает. Простите меня, старые и верные друзья. Я по-прежнему хочу писать в жж, но мне стало тяжело отвечать на комментарии. И из-за этого я почти больше не пишу. Мне неприятно задевать вас своим невниманием, тех, кто что-то пишет мне. Простите, пожалуйста. И вас я не читаю, потому что утекло куда-то это всё. Наверное, жж стал идеальной покойней, местом, где возможность коментов лучше любого телеграма доказывает твоё одиночество, бо в телеге коментов быть не может, а тут могут, но не будут, а если и будут, то ты не ответишь, потому что пустота.
И, как выяснилось только что, в-третьих, я стал растекуч, как впадающий в трясину ручей. Что ж, не всем ручьям пасть в океан.
В чёрном-чёрном городе на тысячах тысяч улиц среди сотен-сотен баров Горхла встретил Ичантика и был так рад этому, что тьма на весь светлый-светлый день оставила его и улыбка не сходила с уст-уст его.
Тот день, когда барон Суббота был светел, а Горхла не умирал, а только возрождался, тот день, когда свет рассёк тучи и коснулся нас.
Свет людей в мире тьмы, свет счастья и радости, свет - как знак того, что всё происходит как должно и магия не ушла из мира.
Ведь случайности не случайны, если случайности происходят, значит это кому-нибудь.
Хотелось написать что-то такое возвышенное, потом понял, что маразм. Аксиома, что существуешь = счастлив. Но в таком случае существование приравнивается к ощущениям. Ощущения - чем выше, тем сильнее.
Подрезал руку. Она даёт мне шанс, чую, что живу, саднящее чуё рассечённой кожи не даёт забыть о том, что я таки есть, естьздесь.
я существую, а как хочется поверить, что нет
Так и не решился выдернуть нож из кулака. Это должно быть очень больно.
Очень больно. Притягательно и страшно.
не могу перестать плакать. Даже когда ты не плачешь, они сами вытекают и плавно мягко скатываются. Никогда не понимал, откуда в голове столько воды; наверное, это... не знаю, кровка, сома, смелость, тоска, что-то. Что-то вытекает вместе со слезами. груз, тяжесть, печаль?
пусть они вытекут, завтра будет новый день
.

Настоящее люди

Сегодня я ехал в метро, что бывает, вообще то, всегда, и смотрел, смотрел на настоящих людей.
Они сидели прямо напротив. У них всё - семьи, работы, уверенность (наверное) в завтрашнем дне, понимание правильности своего пути (н-е), даже, н-е, правильная осанка (навряд ли). У них на ногах были нормальные ботинки, на плечах вполне себе приличные куртки, в руках они сжимали неплохие кожаные портфели, а под мышками держали вполне себе одинаковые чёрные зонты.
Они были очень красивы, даром что один был стар, второй среден и оба - отец и сын. И оба, разумеется, совсем некрасивые, но светлые - ну, или то, что я принимаю за свет.
Короче, это были такие шаровиднокубовые обыватели, которые каждой немногочисленной гранью своего тела плотно угнездились и даже не понимали, что любой ураган им нипочём (хотя, может, и почём, почём мне знать)
Тем не менее, я не смотрел на них во все глаза
- потому что это сочтено было невежливым
- потому что один из них мой друг и должен по умолчанию реагировать на взгляд; на чужих людей пристально смотреть куда проще
- потому что они и так сияли, словно свеженачищенные
- потому что я завидовал
Вы когда-нибудь ранжировали смертные грехи? Для меня несомненно, что высший - и не введи во искушение. Сегодня я понял, что зависть имеет все шансы попасть на вторую строку.
Зависть безлична и мёб: полудурок завидует умному, умный - полудурку, панк - васпу и т.д.
Я бы так хотел стать такими же, как они, сидеть вот так и улыбаться или не улыбаться, в общем, делать то, что делают они, хотя даже, когда я пишу этот текст, не понимаю ни их жизни, ни их мотивов, ни их цельности; по отдельности вроде бы ясно, как это работает, как работает вместе - не ясно ни черта. Мне не мешает это уважать этих/таких людей. Я очень хотел бы стать таким, как они, прожить свою жизнь на работе, с женой, с детишками, ходить в церковь. Уважать старших и родителей. Чтить общественную мораль. Не испытывать чувства противоречия или удачно его маскировать. Не саморазрушаться.
Если честно, я сильно напрягся, когда это писал, потому что не очень хорошо понимаю, что я хочу делать, чтобы быть человеком. Думаю, что ошибаюсь.
Быть человеком.
Мне так этого хочется.
Впрочем, в качестве компенсации купил у бабушки цветы. Она была такой грустной, продавая никому не нужные цветы у метро в десять вечера, так что я подошёл к ней и купил букет. Мне всё равно некому его подарить, поставил на стол. Пусть будет. Цветы хотя бы пахнут не как город, хоть и резко, кисло, тоже запечатаны городом. Ну пусть. Всё цвет, свет.
Это похоже на попытку дохлого животного влезть в собственную, содранную неведомым охотником шкуру. Причём содранную до его рождения, содранную ещё в брюхе, в матке матери. Но ты снова суёшь туда нос, копошишься, лезешь. Твоя шкура тебе не принадлежит. Причём, кстати, не исключено, что её вообще не с тебя сдирали.

песня о бухле

Когда я был парнишкой,
все верили в меня;
читал книг в год так триста,
искал их как свинья.
И бабки говорили
"талант, ебать, растёт.
Читает словно сучка,
да въедливый как вошь"

Но я тогда уж понял -
судьба моя в вине;
и чуял, чуял, чуял
что сдохну я в говне

Настала средня школа,
скилуха дала сбой
пошли из школы тройки,
у мамы грусть и боль.

тогда было затменье
не знал, чего и ждать,
но верил, чисто верил,
что буду я блевать.

В семнадцать говорили -
определись уже,
ну что же, что же хочешь,
тебе что по душе?

а я кричал им "нахуй!
пошли вы все в пизду!
я не хочу быть в мире,
где мне не по нутру!
пускай я, (выделить "нахуй" запятыми), стану
отрезанный ломоть;
а вы понарождайте
юнон и, блядь, авось!"

я буду пить в барухе,
в барухе я помру
залейте пивом глотку
и водки поутру

Мне было лет так двадцать,
все верили в меня.
как будто неча делать;
обязан я вам, бля?
все думали, что сразу
я кинусь наперёд,
профессию освою -
ебал её я в рот!

мне стукнуло уж тридцать.
всё так же я брожу.
куда себя пристроить?
Не годен! Не могу!
а все уж, бля, при деле:
работа, дети, дом.
Один я, словно чайка,
мелькаю за окном.

я буду пить в барухе!
подлейте-ка вина!
я буду пить в барухе!
я буду пить до дна!
И пусть ломает печень,
и пусть горит спина.
Я закажу в свой вечер
для всех вина сполна.

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell