Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Исходность

Больничная еда

Читал заметки одного алкоголика (бывшего алкоголика... да только бывшим наш брат не бывает), как он завтракает в нарколожке, ест манную кашу, и вдруг остро захотелось больничной еды. Вот этой самой каши, вечно остывающей, с комочком масла, полуутонувшим в жидковатом зернистом озерке с полупрозрачным ободком разваренной крупы по краям. С кусочком простого батона, положенным на стакан киселя или тепловатого чая. В неглубокой тарелке на старой, но чистой, тысячи раз драеной-передраеной клеёнке. С соседями рядом. Вас много, целая очередь, мерно шаркающая к выдаче, мерно - но оживлённо переговаривающаяся, еда в больнице событие, эпизод, вырывающий из размеренности быта.
Наверное, так бывалые урки скучают по своей баланде, по размеренности и определённости. Больничная еда - это старость в мире кулинарии, всеведущая пифия в мире пищи, праздник, который всегда с тобой.
Хочу больничной еды.
Исходность

По вегану

Интересно, а если ты заварил себе водой пшённые хлопья без всего и съел их, закусывая Баклажанами Печёными в томатном соусе, потому что тебе тупо лень готовить, то это считается как веган-панк?..
Исходность

Тур команды «Разбойники из Кардамона» для XXI Чемпионата Санкт-Петербурга по ЧГК.

Тур команды «Разбойники из Кардамона» для XXI Чемпионата Санкт-Петербурга по ЧГК.

1 декабря 2019 года.

ПРЕАМБУЛА
Команда «Разбойники из Кардамона» приветствует участников чемпионата Санкт-Петербурга по Что?Где?Когда? и рада представить на ваш суд свой дебютный тур.
Разбойники благодарят за тестирование, ценные замечания и уделённое время команды «Ничего не пони» (Владивосток), «Фракталы» (Казань), «Логос-Альфа» (Южно-Сахалинск), «Мёртвая голова» (Санкт-Петербург), а также Евгения Кононенко (Москва), Ирину Зубкову (Нижний Новгород), Сергея Януковича (Витебск), Марию Трефилову (Калуга), Дмитрия Богданова (Белгород), Бориса Моносова (Санкт-Петербург), Максима Мерзлякова (Ростов-на-Дону), Артёма Рожкова (Ульяновск), Ивана Семушина (Москва).
Команда благодарит координатора Чемпионата Санкт-Петербурга Павла Забавского.
Особую благодарность за всемерное содействие выражаем Павлу Деревянкину!
Желаем всем хорошей игры.
Щито?

Доброта

Навеяно историей с Пикабу про молодую пару, которой сидящие рядом продлили романтический ужин.
Года два назад пошли с Лой с бар. Сидим, неспешно выпиваем, а в соседнем зале гвалт, шум. Я заглядываю и вижу десятка полтора парней в майках-тельняшках, уже прилично датых. Гуляют напропалую. И бросается в глаза, что все они невысокие - не мелкие, нет, наоборот, достаточно мощные ребята, но низкие. Ну, зла от них никакого, вернулся за столик, продолжаем неспешный вечер с беседой и улыбками.
А эти парни то и дело снуют мимо на перекуры. И тут один из них останавливается, смотрит на нас. Я смотрю на него, подбираюсь внутренне, мало ли что. И тут он наклоняется и выдаёт:
- Ребята, вы такие красивые! Я вас хочу угостить! Выбирайте в меню, что хотите!
Я начинаю отнекиваться, дескать, и сами можем заплатить, да и вообще ни к чему это. Парень, не обращая внимания, широким хмельным жестом подзывает халдея:
- Вот за этот столик за мой счёт!
Я сдаюсь, беру самое недорогое пиво. Лой выбирает какой-то неприличный коктейль.
Коктейля в баре не оказывается. Парень меняется в лице, начинает бычить на официанта:
- Как это нету?! Я людей угощаю, от души!
Официант теряется, я за него вступаюсь, Лой тоже, говорит, что она просто так выбрала. В итоге что-то другое заказывается, парень кладёт на стол деньги, не слушая никаких возражений. Я его спрашиваю:
- А вы кто, ребят?
- Мы за танки пьём!
И тут я начинаю жестоко тупить
- В смысле, - говорю - вы ПТВП слушаете?
- Какой птвп? Танкисты мы!
И, возвращаясь к своим, говорит нам:
- Ребят, вы посидите ещё немного и идите, а то тут скоро драка будет, там к нашему какой-то пидор в туалете подвалил, мы их пиздить будем.
И улыбается.
Совету мы последовали. Спасибо этому человеку!

И да, я возвращаюсь))
Исходность

Майонезный кунштюк

Интересно, стоило 10 лет отучиться в школе, 5 в Университете, полгода побыть аспирантом, сменить кучу работ по специальности, чтобы сегодня мне позвонил коллега и поручил крайне важное - купить пустое ведёрко из-под майонеза.
Видно, правильно говорят, что в ВУЗ-ах нас к настоящей работе не готовят!
Исходность

Высоцкий в ночи

Пошёл в магазин ночью, на подходе вижу двоих в виде треугольника, вершина в районе голов. На всю улицу раздаётся скрежещущий вскрик. Двигаю мимо товарищей, приглядывая за ними через плечо краем глаза.
В магазине заспанный азиат поднимает усталые глаза
- Не, нету. Там, - показывает через дорогу, - есть.
Распахивается дверь, в магазин вваливается давешняя парочка. На всё помещение раздаётся из малосильных динамиков фонящий рык Высоцкого. Я решаю повременить с визитом "через дорогу".
- Водка есть? - агрессивно спрашивает тот из гостей, кто помоложе. Его товарищ - мужик средних лет, чьё лицо измазано какой-то сукровицей из текущего правого глаза.
- Есть.
- Сколько?
- 140
- Хлеба! И шпроты!
- Зачем тебе шпроты? - оживляется товарищ. Происходит вялая борьба у прилавка, продавец молча достаёт требуемое. Высоцкий продолжает орать. Я подхожу.
- Мужики, а что это у вас играет? Оксимирон?
Парень презрительно, насколько ему позволяет опьянение, мерит меня глазом.
- Это Высоцкий!
- Оп, а кто это? Рычит так...
Волна надменности.
- Ты какого года ваще?
- 95-го.
- Ясно всё с тобой! Ты отойди, а то я за себя не отвечаю. Не выводи меня из себя.
Товарищ тащит парня с Высоцким за рукав. Я изо всех сил стараюсь не рассмеяться.
- А что будет, если выйдешь из себя? Шпротами меня атакуешь?
- Не буду я тебя бить, ты не злой (тут чувак прямо в точку попал, да). Ты хоть знаешь, кто такой Высоцкий?
- Эээ, нет.
- Пушкин, есенин знаешь?
- Конечно, - говорю. - Ночь улица фонарь аптека.
- Вооо, это то же самое, только под музыку.
Удостоверившись, что я уяснил статус Высоцкого, парень возвращается к продавцу.
- Это хорошая водка?!
- Хороший водка! 140!
- Это ГОВНО! Ты ваще в курсе, откуда я? Я от Лысого с Апрашки!
От чувака с глазом раздаются невнятные досадующие звуки. Он хватается за лицо и стонет
- Всё в тумане, всё в тумане...
- ...Лысый сказал, я приду и ты мне хорошую водку дашь. Это хорошая?
- Вот хорошая! - продавец снимает с прилавка одну бутылку и ставит другую, почти такую же. - Триста!
- Сука! Ты откуда приехал? Тажикистан свой, Казахстан! ВОдка хорошая?
- Триста!
- Ты, мразь, ответишь.
Отсчитывает деньги. Высоцкий орёт.
- И хлеба дай. Самого лучшего
Начинает мацать буханки оуками, пытаясь определить самый лучший хлеб. - Нет твоим словам доверия.
Продавец, вполголоса
- Твоим тоже.
Наконец сложные расчёты закончены. У выхода чувак с Высоцким ещё раз смотрит на меня, кажется дерзким. Я подмигиваю и улыбаюсь. К счастью, оружие в виде шпрот убрано.
ЗЫ: да, я в курсе, что банкой шпрот можно неплохо опиздюлить
Исходность

Пчела

Сегодня со мной произошло страшное. Или комическое. Хер поймёшь.
Сижу, значит, работаю, и вдруг миом лица пролетает пчела. Я отмахиваюсь от неё, чтобы не мешала, и продолжаю писать жалобу. Через полминуты ощущаю, как кто-то маленький ползёт по моей пояснице и понимаю, что это та самая пчела. Я пытаюсь её смахнуть. Эта тварь меня жалит и падает мне в штаны!
Я думал, такое бывает только в фильмах. Ну, знаете эти приколы: торт в лицо, пчела в штанах, наступить на шланг... Оказывается, всё это имеет реальные корни.
Я вскакиваю с криком "Бля! и начинаю скакать по конторе, шэф смотрит на меня, как на придурка, пчела оказывается прижата к ягодице и немедленно жалит меня ещё раз.
В этот момент я понимаю, что:
а) это не пчела, а оса;
б) в результате моих скачков она продолжает падение и оказывается уже между ног.
Где незамедлительно жалит меня в третий раз, и я понимаю, что следующий укус последует именно ТУДА!
Бегу со всех ног в туалет, на ходу сдирая с себя штаны, с ужасом ощущая копошение в крайне, КРАЙНЕ опасной близости от хуя. В туалете срываю джинсы, оса вылетает из моей промежности и начинает беззаботно кружиться вокруг лампочки, словно всё так и должно было случиться. Клянусь, в полёте этой твари чувствовалось самодовольство!
Спустить это я не мог. Заперев осу в кабинке, чтобы никуда не ушла, я вернулся в контору, взял газету, снова отправился в толчок и приступил к мести.
Я осторожно смахнул осу на пол, так, чтобы оглушить. Пока она корчилась, для начала залил её освежителем воздуха. Потом при помощи зажигалки поочерёдно сжёг ей лапки, а затем палил брюшко, пока оно не лопнуло, следя за тем, чтобы не повредить голову. Потом ещё раз попшикал освежителем, чтобы она отравилась, и оставил умирать. затем я каждые полчаса заходил в толчок и смотрел за её конвульсиями. Честь была отмщена, тварь скончалась только через два часа.
Тут должен быть какой-нибудь вывод, но его нет. Просто задница чешется)
  • Current Music
    Alice Cooper - Only My Heart Talkin'
  • Tags
Надежда

ррвиыуерр

Я купил пиццу и съел её
Заходили гости, и одна девушка уронила на пол томик "Американского психопата", мне захотелось её придушить, но, к счастью, книга не пострадала. Вместо этого ядесять минут громко читал вслух
Я купил себе кучу гелей и скрабов длялица, в том числе патчи, которые помогут в борьбе с мешками под глазами. Увы, забыл купить охлажадющую гелевую маску для глаз,говорят, она обладает тонизирующим эффектом.
После встречи с клиентом двдцать минут сидел налавочке, пил кофе и плялился на свой дом,нависающий над хрущёбами, словно инопланетный корабль в стиле арт-деко; он такой красивый в обрамлении кучевых облаков и голубого неба.
Мне снилась схема психоактивных веществ
Мой начальник, кажется, болен
Вчера на обед был рис с тушёным мясом, очень вкусный.
Моё сердце - кусок тающего льда
Спрей алерана с миноксидилом способствует росут волос.
Мо сердце - кусок тающего льда
Сегодня в метро я ждал, когда кто-нибудь кинется на меня, и даже надеялся на это,потому что мог ударить его гловой о поручень или сделать ещё что-нибудь столь же интересное.
Не мгу выбрать плеер: Cowon проверен, Fiio кажется более качественным, HiFiMan самый стильный.
Я начинаю день с пузырька валерьянки, потом запиваю его крепким кофе. Повторить
Моё сердце - кусок тающего льда
Моё серце - куоск тающегольда
Боюсь,что перестаю отличать людей от бесов, как чукчи, подозреваю всех.
Я во тьме
Во тьме моё сердце плачет прозрачными каплями, стекающими по его плавным острым граням.
Nemi says

Простые люди

Недели две назад встречались со старыми друзьями из Отрадного. В свете грядущего дня рождения Мишаня как-то грустно обмолвился, что вроде и надо справлять, да рестораны нынче дорогие, денег, как водится, не водится. Почему бы не помочь хорошему человеку: предложил Мише отпраздновать у меня. Сидим с ними мы всегда впятером-вшестером, так что всё пройдёт отлично.
И вот на носу день Х. Звонит Мишаня.
- Серёж, привет. Слушай, насчёт субботы всё в силе?
Да, говорю, само собой.
- Серёж, а, это, можно я в пятницу вечером заеду, коробки завезу
И тут-то я насторожился. Какие ещё, блин, коробки?
- Ну, с выпивкой, закусками.
- Мишаня. Скажи мне, а сколько людей ты позвал?
- Немного, - заюлил мой друг. - Человек пятнадцать-семнадцать...
- Ско-олько? Мишань, а почему ты мне об этом раньше не сказал? Охереть! Я думал, мы, как всегда, справим в своём кругу, иначе и не звал бы, на кой мне такое счастье? Ты хоть понимаешь, что должен был со мной это согласовать?
- Ну, может меньше, - бормочет, - может, отвалится кто?..
Ага, конечно, отвалятся.
- Миш, а кто готовить будет? Надеюсь, ты не думаешь, что этим я буду заниматься?
- Ой, нет, мы с утра приедем, всё приготовим, не беспокойся!
Говорит мне человек, который даже колбасу порезать не может, я не шучу! Мальчику исполняется 32 года, один он никогда не жил, макароны мешает с видимой опаской, сыр нарезает в виде серпантина, потому что ножик в руке дрожит.
- Ну хорошо, - говорю, - приезжайте, готовьте, мне-то пофиг, но гостям сам объясняй, почему в такой тесноте тусуем. Люди-то хоть нормальные?
- Да, да, все золотые.
Посмотрим на этих золотых людей. Учитывая, что я знаю кое-кого из друзей Мишани, железную палку из прихожей перетащил к компу.
Исходность

лента-лента, где ты был

Прочитал ленту. Порадовался. Настроение, как говорится, улучшилось.
За эти два года приобрёл огромное количество вредных привычек, вдобавок не успев избавиться от старых. Одна из новоприобретённых - утреннее чтение газеты "Коммерсант", а также прочих изданий авторско- и коллективного словотворчества.
Врач, осмотрев моё брюхо, сказал:
- пейте игрекомин, альфацентин, по две чайных ложки зедокаина и обратитесь к психотерапевту.
Ничего я пить не стал, а прекратил читать газеты. особенно натощак.
И полегчало.
Великий поэт Саша Чёрный, стих "Диета"
Часто думают, что было бы с писателями прошлого, живи они сейчас. Про Чёрного знаю точно: он бы читал ленту в ЖЖ. И улыбался.

Collapse )