Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Технофетишизм

Дожил

В 35 лет лежать и просто быть счастливым от того, что подействовала таблетка и не больно.
Дожился, пердун.
Стыдно, конечно. Само бы прошло не завтра, так послезавтра. Но как же вольготно!
Оно, конечно, не прошло, оно заиндевело. Ну и ладно, ну и хорошо...
Исходность

Лангольеры

Ночь идёт по пятам.
Когда-то на свете был мальчик, который бегал и радовался жизни. Ему светило солнце, шумели деревья, дул свежий утренний ветер с чуть уловимым запахом соли. Ему пели птицы в кронах, ему шелестели травы в безкрайних золотисто-зелёных полях, ему клубилась на дорогах пыль и жарко дышали, отдавая накопленное тепло, растрескавшиеся от возраста брёвна домов. Ему были тряпичные половички и мышиные норки, ему - георгины, уложенные на зиму заботливой бабушкиной рукой во дворе, с серыми клубнями ссохшей земли, и косы на держаках, и собачий заливистый лай. Ему пахучее колючее сено и талая вода в снежной ложбинке. Торфяные ямы, полные карасей, и дороги битой щебёнки. Лето и бесконечная радость. Солнце и смех. Жизнь
Дороги памяти неукротимо зарастают. Каждый новый день жизни отнимает прошлое неделями, и к концу мы придём такие же голые, какими явились в мир. Деменция - это не ослабление разума, деменция - это когда чёрная тьма забвения догоняет, наконец, настоящее, у тебя по-настоящему остаётся тот самый единый дзенский момент.
Теперь мне кжется, что ничего не было. Что в девяностые не светило солнце и не дул ветер, что люди не улыбались друг другу и, словно в коконах, одиноко блуждали своими безрадостными путями, а восьмидесятых вообще не существовало никогда. Что над всей страной нависло бархатное плотное покрывало чернильно-чёрной тьмы, откуда мы вышли, щурясь, неведомыми извилистыми тропинками, которые в конце концов снова приведут нас обратно.
Лангольеры существуют, это мы сами.
Исходность

Больничная еда

Читал заметки одного алкоголика (бывшего алкоголика... да только бывшим наш брат не бывает), как он завтракает в нарколожке, ест манную кашу, и вдруг остро захотелось больничной еды. Вот этой самой каши, вечно остывающей, с комочком масла, полуутонувшим в жидковатом зернистом озерке с полупрозрачным ободком разваренной крупы по краям. С кусочком простого батона, положенным на стакан киселя или тепловатого чая. В неглубокой тарелке на старой, но чистой, тысячи раз драеной-передраеной клеёнке. С соседями рядом. Вас много, целая очередь, мерно шаркающая к выдаче, мерно - но оживлённо переговаривающаяся, еда в больнице событие, эпизод, вырывающий из размеренности быта.
Наверное, так бывалые урки скучают по своей баланде, по размеренности и определённости. Больничная еда - это старость в мире кулинарии, всеведущая пифия в мире пищи, праздник, который всегда с тобой.
Хочу больничной еды.
Исходность

Простите меня

Мир очень жёсткий и очень страшный.
Он прекрасен и красив, но только до тех пор, пока на бесконечной рулетке не выпадет сектор "зеро". Это может произойти в любой момент.
Завтра.
Сегодня.
Сейчас.
Никому не дано предвидеть будущее. Никому не дано прозреть даже многослойное настоящее. Мы - странники в утлых судёнышках, до конца своих дней обречённые бороздить неизведанные и непредсказуемые просторы океана бытия.
Мы не хотим думать об этом, потому что это по-настоящему страшно. Мы любим представлять себе иллюзию контроля, хотя на самом деле мы не управляем почти ничем. Даже своими химическими реакциями. Даже своими снами.
Мы почти бессильны что-либо изменить.
Мы лишь можем упорно трудиться, чтобы наше судёнышко, наша лодчонка стала чуть комфортнее.
Приготовить пищу.
Украсить кров.
Обнять близкого человека, понимая, что ежесекундная случайность может вырвать его из этих, таких крепких, таких горячих, таких ... и всё же таких ненадёжных, слабых рук.
Очень важно не терять связи с близкими и любимыми. Очень важно, наверное, не думать о том, что это - навсегда. И тем важнее беречь каждую каплю, каждую секунду сопереживания, сострадания, взаимовыручки.
Держась за руки, мы сможем пройти эту дорогу легче. Позвоните родным, обнимите любимого, но не забывайте, что мир не замыкается в одном человеке. Нас много, и мы не можем быть одни.
Я не знаю, чего больше в моём сердце - эгоистичного желания удержать как можно ближе всех тех, кого неуклонно раскручивает этот водоворот, или же это всё же настоящая любовь. Это трудный вопрос, и у меня нет на него ответа.
Простите меня. Простите меня те, кому я не позвонил, когда был нужен, о ком не вспомнил, когда был весел, кого задел своей прямотой, кому, сам того не подозревая, наступил на больную ногу.
Простите меня.
Я просто хотел бы, чтобы вмы все - были вместе. были рядом. В одиночку нельзя убежать от мира. И любовь, приязнь - не пустые слова
Простите, что я вас так люблю.
Исходность

(no subject)

Даже если никто тебя не ждёт, ты сможешь просто ехать сквозь тьму. Любая ночь сменится рассветом, если ты не остановился, если ты бежал через все бесплодные земли и верил, надеялся.
Мои глаза пронзят любую ночь, потому что мне не нужен свет, чтобы видеть. Я просто буду идти, пока не рухну. А потом проползу ещё немного.
Тебя никто нигде не будет ждать.
Но ты иди, родной. Даже не зная, зачем. Иногда проще не задавать вопросов. Смысл не в целом, а в чести
Исходность

мне так тебя не хватает

Хотелось написать что-то такое возвышенное, потом понял, что маразм. Аксиома, что существуешь = счастлив. Но в таком случае существование приравнивается к ощущениям. Ощущения - чем выше, тем сильнее.
Подрезал руку. Она даёт мне шанс, чую, что живу, саднящее чуё рассечённой кожи не даёт забыть о том, что я таки есть, естьздесь.
я существую, а как хочется поверить, что нет
Так и не решился выдернуть нож из кулака. Это должно быть очень больно.
Очень больно. Притягательно и страшно.
не могу перестать плакать. Даже когда ты не плачешь, они сами вытекают и плавно мягко скатываются. Никогда не понимал, откуда в голове столько воды; наверное, это... не знаю, кровка, сома, смелость, тоска, что-то. Что-то вытекает вместе со слезами. груз, тяжесть, печаль?
пусть они вытекут, завтра будет новый день
.
Исходность

нахмуриваясь

Торговать еблом, торговать словами, торговать душой. да что же это такое-то, а?
Что же это, блять, такое-то, а? Что происходит?
я тут прошлюшился - начал публиковать свои записи из жж вк "качает печально головой вместо матерной брани". Нда, куда уж дальше?
А вообще сегодня был забавный день, в магазе за пивом познакомился с девушкой, не сильно симпатичной, но смазливой, разговорились, под это дело пригласил её себе домой, она пошла - так я, вместо того, чтобы её трахнуть, хотя ок, она этого и не хотела, понял по телесному языку,- рассказывал ей про картины на своих стенах. Потом пошёл с ней к её подруге, они там в коммуналке, милота, грязь, грязь. Наслушался расков про барку геркой, про торчание, про смерть одноклассников, что вот этот вот из альбома помер, а этот в тюрьме; толкан чистый, дадуши порченые, синяки да вены, кровь на губах, кровь в голове. Там комнат 14, не меньше, все друг у друга на ушаз,Ж курим в кормнате.
Вывод какой?
с каких пор я стал искать выводы? Почему?:


...
что голову клонишь?
Я сидел в чужой квартере 4 чса, пиздели о жизни. Там прям всё нормально, выяснил (ВЫЯСНИЛ АААААААААААААА, как я вообще мог такое слово написать, заделался херовым топмсоном!) о героиновом прошлом ельника, о том, что облюбованные мною дамы, которых (ну ок, одну) я прям желал трахнуть, хотя она и была страшновата - ну, вы знаете, эти пьяные загоны по дамам/бабам, которые типа ах - никто мне не дался в кои-то веки, и я свалил, даже отбрыкивались.
безобразие.
К чему это всё? да хуй его знает.
печально это всё, что ищу и не могу, не могу отыскать.
и ещё печально, что, как оказалось, даже в уберпьяном состоянии я не могу себя заставить опубликовать почти ни одну запись из жж, бо страшно, уж больно не то.
больно
не
то
распадаюсь.
Распад. Распад - это не искоренение личности и не её потеря (ХОТЯ, ВЕРНО, НЕ ИсПЫТЫВАЯ - НЕ МОГУ) - ЭТО, КАЖЕТСЯ, ПОТЕРЯ ПОИСкА, ПОТЕРЯ ,.... НОВИЗНЫ, ЧТО ЛИ?
уЖЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ О ТАКИХ ВЕЩАХ, Я ПрИЗНАЮСЬ СЕБЕ В РАСПАДЕ.
рАЗВАЛИВАЮСЬ К ЧЁРТОВОЙ матери.
теряю слово; кажется простейшим написать простое п.....ц и не париться; ну так давай, придумай.
как я стал слаб, какая печаль, как это всё нас уничтожает, до чего же оно всё запоздало (не способен ни на чо боелее, как на слабые отсылки к общеизвестному.
ой, ой, ой, ой
наху
это катастрофа. я больше не пишу стихов. Я вообще больше ничего не пишу
это катастрофа.

(no subject)

Хорошие куски часто рождаются в голове, когда ты смотришь что-то или читаешь, или просто гуляешь. В такие моменты важно не лениться, а прервать своё занятие, благо что оно не очень существенно, остановиться и записать пришедшее.
Ещё важно не забывать это использовать.
А ещё лучше всего пишется, когда тебе страшно. Или когда больно. В этом смысле Лилечка Брик, конечно, была права. Что за способность прятать свои страхи в буквы, за что такое? Отнимите у меня всё, лишь бы ...
Я ничего иного не хочу, не желаю.
Технофетишизм

не думаю

Стынет чёрная светлая ночь,
Звёзды иглами колют с небес.
Я сижу на балконе, курю,
И не думаю о тебе.

Редкий снег - на сухую траву
В абсолютной тиши и тьме.
Я смотрю и смотрю в пустоту
И не думаю о тебе.

Эта сказка - жестокая быль;
Всё так глупо и, верно, смешно.
Погасил сигарету, встаю.
Всё, не думаю о ерунде!

Впереди лишь дорога да пыль,
Завтра снова начнётся день...
Не хочу возвращаться домой,
Не хочу думать о тебе!

Есть ещё сигарета. Огонь!
Пепел в воздух, горят фонари.
А внизу кто-то хрипло поёт.
Он, должно быть, поёт о тебе.

Я, похоже, немного устал,
И пора заблудиться во сне.
Но упрямо стою и курю,
И не думаю я о тебе.

Всё равно, всё равно, всё равно!
Повторяю, забывшись во мгле.
Можно выбраться в ночь и пройтись,
Не задумываясь о тебе.

Шаг за шагом, вперёд и вперёд,
Посмотрю на мосты, на Неву,
На промозглый асфальтовый блеск...
Нету мыслей в больной голове.

Очень холодно, знаешь ли, здесь.
Ветер яростно треплет пальто.
Что подарит мне завтрашний день?
Ничего, ничего, ничего.


Я не думаю о тебе
Я не думаю о себе
Я не думаю ни о ком
Да меня ведь и вовсе нет.
Insidefear

Чистить всё

Серёжа на следующей неделе пойдёт к психотерапевту. Вот странно, никогда не думал, что мне понадобится помощь такого врача, но, похоже, откладывать дальше не стоит. Деструктивные процессы в голове набирают обороты совершенно спорадически, атакуют внезапно, бьют больно, а бесконечно купировать их алкоголем попросту разрушительно.
Иногда я очень жалею, что у меня не бывает похмелья. это хотя бы останавливало (наверное) меня от желания лечить ипохондрию спиртным. Хотя, кстати, опыт многочисленных друзей показывает, что человек готов жрать водку до 5 утра, зная, что наутро проснётся "в свинцовом скафандре", так что, возможно, это бы мне тоже не помогло.
И тем не менее - лучше бы они были. После вчерашнего две девушки, с которыми мы вчера веселились, еле ползали по дому, пока я не отпоил их рассолом и пивом, а Серёжа скакал, как сайгак, готовил завтрак, убирался, пел песни и прекрасно себя чувствовал.
Физически, естественно.

Вообще я хотел сегодня рассказать вам одну историю, которую вспомнил утром, но, оказывается, я её уже репостил. Хм, не грех и повторить, впрочем, мы сегодня так смеялись, когда я её рассказывал, что, возможно, кто-то из вас, кто её не читал, порадуется, а кто забыл - тоже снова улыбнётся.

http://cheeh-cat.livejournal.com/33524.html