Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Исходность

Высоцкий в ночи

Пошёл в магазин ночью, на подходе вижу двоих в виде треугольника, вершина в районе голов. На всю улицу раздаётся скрежещущий вскрик. Двигаю мимо товарищей, приглядывая за ними через плечо краем глаза.
В магазине заспанный азиат поднимает усталые глаза
- Не, нету. Там, - показывает через дорогу, - есть.
Распахивается дверь, в магазин вваливается давешняя парочка. На всё помещение раздаётся из малосильных динамиков фонящий рык Высоцкого. Я решаю повременить с визитом "через дорогу".
- Водка есть? - агрессивно спрашивает тот из гостей, кто помоложе. Его товарищ - мужик средних лет, чьё лицо измазано какой-то сукровицей из текущего правого глаза.
- Есть.
- Сколько?
- 140
- Хлеба! И шпроты!
- Зачем тебе шпроты? - оживляется товарищ. Происходит вялая борьба у прилавка, продавец молча достаёт требуемое. Высоцкий продолжает орать. Я подхожу.
- Мужики, а что это у вас играет? Оксимирон?
Парень презрительно, насколько ему позволяет опьянение, мерит меня глазом.
- Это Высоцкий!
- Оп, а кто это? Рычит так...
Волна надменности.
- Ты какого года ваще?
- 95-го.
- Ясно всё с тобой! Ты отойди, а то я за себя не отвечаю. Не выводи меня из себя.
Товарищ тащит парня с Высоцким за рукав. Я изо всех сил стараюсь не рассмеяться.
- А что будет, если выйдешь из себя? Шпротами меня атакуешь?
- Не буду я тебя бить, ты не злой (тут чувак прямо в точку попал, да). Ты хоть знаешь, кто такой Высоцкий?
- Эээ, нет.
- Пушкин, есенин знаешь?
- Конечно, - говорю. - Ночь улица фонарь аптека.
- Вооо, это то же самое, только под музыку.
Удостоверившись, что я уяснил статус Высоцкого, парень возвращается к продавцу.
- Это хорошая водка?!
- Хороший водка! 140!
- Это ГОВНО! Ты ваще в курсе, откуда я? Я от Лысого с Апрашки!
От чувака с глазом раздаются невнятные досадующие звуки. Он хватается за лицо и стонет
- Всё в тумане, всё в тумане...
- ...Лысый сказал, я приду и ты мне хорошую водку дашь. Это хорошая?
- Вот хорошая! - продавец снимает с прилавка одну бутылку и ставит другую, почти такую же. - Триста!
- Сука! Ты откуда приехал? Тажикистан свой, Казахстан! ВОдка хорошая?
- Триста!
- Ты, мразь, ответишь.
Отсчитывает деньги. Высоцкий орёт.
- И хлеба дай. Самого лучшего
Начинает мацать буханки оуками, пытаясь определить самый лучший хлеб. - Нет твоим словам доверия.
Продавец, вполголоса
- Твоим тоже.
Наконец сложные расчёты закончены. У выхода чувак с Высоцким ещё раз смотрит на меня, кажется дерзким. Я подмигиваю и улыбаюсь. К счастью, оружие в виде шпрот убрано.
ЗЫ: да, я в курсе, что банкой шпрот можно неплохо опиздюлить
Romero

Страшная благодарность

Сел, наконец-то, отвечать на коменты, коих из-за моих сердечных дел накопилась пропасть, и сразу наткнулся на своё двухкратное обещание выложить историю про Египет.
Это случилось давно и взаправду, в 2011-м году. Мы с моей тогдашней девушкой поехали за границу, оба впервые. Денег хватило только на Египет, зато уж вполне себе с размахом - две недели всего включённого. А так как мы тогда были люди очень пьющие, то каждый вечер в итоге превращались в дрова. Что не мешало убегать в пустыню, шариться по Шарму, ездить на какие-то экскурсии и трепаться с соседями по отелю. Прекрасную историю одного из них я, кстати, уже приводил - вот она.
Собсна, эта история также имела место из-за неумеренного потребления алкоголя, а, конкретнее, Вина. Вино подавали за завтраком, чем, несомненно, провоцировали туристов на дальнейшее моральное разложение. Подавали его в стеклянных бокалах, и Вино надо было пить именно в обеденном зале, выносить бокалы запрещалось. Однако, конечно, все выносили. В том числе и я.
Большинство наших соотечественников выносили бухло с каменными ёблами, пребывая в полной уверенности, что, раз уж они заплатили за отдых бешеные 18 тыщ кровных, то имеют право ежедневно хоть рубить головы паре-тройке египтян у бассейна. Но я-то не таков. Всякий раз, проходя мимо бессильного что-либо сделать стражника, с горестной физиономией наблюдающего за текущим мимо него бесконечным потоком русских, цепко сжимающих бокалы, я поворачивался к нему и, приветливо улыбаясь, говорил "Я верну это".
Говорил, конечно, по-английски.
Всё было нормально, но меня смущало, что всякий раз после моих слов лицо стражника осеняло недоумение пополам с тревогой, он как-то скукоживался и на всякий случай изображал заискивающе-любезную улыбку со словами "иес, сёр".
Как-то вместе со мной выходила моя девушка, и, услышав наш ежеутрений диалог, стала смеяться. Я такой
- Чо ты ржёшь-то, я вежливый!
- А ты знаешь вообще, что ему говоришь?
- Конечно, что верну этот бокал.
- Э, нет, - помахала пальцем перед моим лицом Кошка.
С искренней и добродушной улыбкой каждый день, проходя мимо стражника, я говорил ему "I'll revenge it".
Insidefear

Чистить всё

Серёжа на следующей неделе пойдёт к психотерапевту. Вот странно, никогда не думал, что мне понадобится помощь такого врача, но, похоже, откладывать дальше не стоит. Деструктивные процессы в голове набирают обороты совершенно спорадически, атакуют внезапно, бьют больно, а бесконечно купировать их алкоголем попросту разрушительно.
Иногда я очень жалею, что у меня не бывает похмелья. это хотя бы останавливало (наверное) меня от желания лечить ипохондрию спиртным. Хотя, кстати, опыт многочисленных друзей показывает, что человек готов жрать водку до 5 утра, зная, что наутро проснётся "в свинцовом скафандре", так что, возможно, это бы мне тоже не помогло.
И тем не менее - лучше бы они были. После вчерашнего две девушки, с которыми мы вчера веселились, еле ползали по дому, пока я не отпоил их рассолом и пивом, а Серёжа скакал, как сайгак, готовил завтрак, убирался, пел песни и прекрасно себя чувствовал.
Физически, естественно.

Вообще я хотел сегодня рассказать вам одну историю, которую вспомнил утром, но, оказывается, я её уже репостил. Хм, не грех и повторить, впрочем, мы сегодня так смеялись, когда я её рассказывал, что, возможно, кто-то из вас, кто её не читал, порадуется, а кто забыл - тоже снова улыбнётся.

http://cheeh-cat.livejournal.com/33524.html
Исходность

нахъ

можно выпить коьяка
и ещё выпить коньяка
и ещё выпить
и ещё коньяка
и ещё авыпить
и ещ коняька
и ещё коняька
и ещ1 коняька
и ещё коняька
\и ещё коньяка
и ещё уконьяка
и ещё коньяка
и ещё коньяка
коньяк конкья уконьяк коньяк к тконтяк коньяк коньяк коньяк конья к к коньяк пить пить пить пить пить
слово пить набираемое на клаве
создаеёт интереснфы звук рит м
попробуйте
пить пить пить пить пить пить
клавига "пробел" звучит как ... ну, распределитель, хз
пианисты, наверное, лучше поймут
ну, погнали
абре
терцо
скерцо
соль
пить пить пить пить пить пить пить пить пить пить пить пить пить пить пить питьп пиить пить пить пить пить п
Исходность

Про рвоту

В холодильнике появились колбаса и сыр. У меня поселился Кип. Ненадолго - всего на неделю.
Мы познакомились несколько лет назад, ещё когда я был оргом FlashLight-40 и проводил на Искре чемпионаты Питера по Соул Калибур, но это явно не то, о чём тут стоит рассказывать... Кип был одним из москвичей, кто открыл наш маленький клуб по интересам для мира файтеров.
Потом все ушли, а он остался. Его всё время как-то мотало, и, наверное, этим он особенно сблизился с нашей спаянной ячейкой неопределившихся людей. Кип собрался было поступать в питерский университет, даже отходил на курсы, где девчонки подарили ему крыску, которую он не взял (или я не помню, что он с ней сделал, но крыска была, точно была. Живая. потому что Кип к тому времени возглавлял Братство Крыс, и все об этом знали). Потом внезапно всё бросил и уехал в ДС овощевать. Потом играл в покер. Сейчас он тестирует игры, и это его.
На верхней полке охлаждается бутылка шампанского. Кип всегда зачем-то привозит в благодарность за вписку дорогие вина, Боги знают, зачем - ведь денег ни у кого не водится.
Collapse )
Исходность

О карликах

Паша рассказывал: как-то они с Иваном гуляли по району и на излёте зашли в "Пацанье-бар". Надо напомнить, что бар этот находится в сердце "Весёлого посёлка", на пересечении Искровского и Крыленко. Там играют в бильярд гипнички и выпивают местные, кто может себе позволить не хлестать водку из пластикового стакана у Кишки.
Открывают дверь, а там... расхаживают наряженные а-ля кабаре женщины, блистает шест, на шесте - стриптизёрша. Подходит карлик, одетый в красный, усыпанный блёстками костюм и баритоном говорит.
- У нас закрытая вечеринка.
Привратный шкаф участливо осведомился
- Вы, наверное, не сюда?
- Да-а-а, наверное, нет, - только и проговорил Иван.
Паша говорил, у него осталось ощущение, словно они попали в фильм Линча.
Неделей позже я увидел карлика из окна. Он, скособочившись, припадая на одну ногу, ковылял мимо зомбиубежища.
Считаю, что появление карликов - первый признак Urban decay.
В гриме

(no subject)

Давеча в Египте у нас с лой после алко пришёл приходистый приход
У Лой явился её демон, забыл его имя (учитывая то, что демоны всегда лгут, а имён у них вовсе нет)
Я был Затворник
В комнате, без мира вокруг.
- Где я?
- Кто ты?
- Я ...
- А-ааа... ну что ж. тут скучно
- Кто я? Это не мои волосы. Это не я! Я выше.
- здесь это не имеет значения, демон
Там нечего было делать, а в баре подавали только пиво и вино. Я был там уже около четырёх лет.
- Иногда тут кто-то появляется. Вы засыпаете там, а появляетесь тут. Но... знаете, вы тут не задерживаетесь; снова засыпаете и пропадаете.
И мы говорили, а потом он ушёл
Было интересно
В гриме

вино и сон

а я понял, почему пью вино, а не водку
Св одк дуреешь
С вина засыпаешь
и снов не видишь, не видишь снов, не видишь
Здравствуйте, люди
Вино мой путь в мечту
Мечту без тела, мечту без силы, мечту без
просто без
просто спать