Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

UmchhhBGG!

ещё одна идиотическая

Сегодня случилась.
Заходим мы, знацца, с Борисом и Юрцом в метро. В питерском метро проверяют граждан на бимбы в.
Мы с Борисом проходим вперёд, Юра покупает жетон (судя по тому, как долго он его приобретал, парнягу явно затащили в ментокаморку и хорошенько проверили во всех местах). Я спокойно прохожу через турникет, при этом у меня единственного в сумке нелегальный контент, а именно пивандрий. Бориса стражник отправляет на рентген. Пока его досматривают, я корчу рожи через стекло.
Тут надо отметить, что я с начала весны отпустил бороду. Нормальная такая ваххабитско-толстовская борода)
В общем, Бориса пропускают в подземку, мы с ним стоим и прикалываемся на тему, что его обшмонали, а меня пропустили. Прикалываемся достаточно громко, так, что стражник, который Борю досматривал, это слышит и смотрит на нас. Смеётся.
Я воздеваю палец и громко, на вестибюль, говорю "Аллах един!".
Охранник просто заходится от смеха. Ненуачо: чувак с бородой в спортивной куртке же. Недосмотренный. С русскими же.
Набигает Юра, охранник немедленно стирает улыбку с физии и направляет его по тому же адресу, что и Бориса, а именно в досмотрильню.
Я что хочу сказать. Дело, наверное, даже не в том, что из трёх человек, зашедших в метро ночью, досмотрели только двух чисто выбритых русских, а не бородатого чувака в спортивке, который кричал "Аллах един" на всё метро... да ничего я не хочу сказать, просто нелепо вышло. Это ничего не значит.
АПД: на случай, если меня будут читать органы, оперы, девелоперы, феды, начмеды классические и ещё политические, наверно, провластные блогеры (господа bender190191, bezpalov, whitepixel, pink_bounty, kujman, ежели вам так нравится меня читать, хоть бы комент оставили, что ли) и просто обычные топеры.
ИГИЛ - дерьмо свиное (это правда), Путин мне нравится (это правда), а я не муслим ни в каком месте и никогда им не стану (но не потому, что не уважаю ислам, нормальная религия, только я крещёный; и эт тоже правда). Официальное завяление, мать его.
Ах да, террор - идиотизм.
Ты не сможешь защитить свою страну!

Удача

Несколько дней назад возвращался домой со здоровенным мешком продуктов, килограмм на 10. Чтобы войти в подъезд, надо подняться на площадку между двумя "точками", которая расположена на высоте второго этажа обычного дома. С каждой стороны лестницы. И вот я ставлю ногу на ступеньку.
Collapse )
Исходность

Акт веры

Данный пост не преследует целей оскорбления чувств верующих. Напротив, я с большим уважением отношусь к любой религии (и это не шутка, если что), хотя сам не исповедую ни одной из них. При этом также хочу заметить, что в коментах традиционно царит полная свобода мнений, высказываний и взглядов.

Сегодня ходил в Лавру за святой водой. Зачем она мне - не суть важно, семейная традиция.
В Лавре, как всегда, было немноголюдно. Старенькая табличка указывала на придел справа от входа, куда я и направился, извлекая прихваченную баночку.
В приделе стояли две здоровенных цистерны наподобие тех, в которых при Советах развозили молоко и квас. По-моему, они даже были на колёсах, и уж точно такими же обшарпанными. К цистернам прилагалась благообразная женщина средних лет, хранительница крана. Она улыбнулась мне, увидев банку.
- Святую воду здесь наливают? - поинтересовался я.
- Конечно, давайте баночку.
Склянка быстро наполнилась до краёв, я завинтил крышку, немного наклонил ёмкость и понял, что домой привезу лишь часть воды, остальная окажется у меня в кармане. Женщина заметила мои колебания и протянула пластиковую бутылочку, уже полную воды.
- Отлично, благодарю вас, но что делать с этим? - я покачал в воздухе своей баночкой. Выливать святую воду рука не поднималась.
- А вы её выпейте, - простодушно сказала женщина.
У меня в голове молниеносно пронеслась строчка из Захара Мая "Я напьюсь святой воды и дам дьяволу пизды", но озвучивать я её не стал.
- А она чистая?
- Она святая, - с явным ударением на втором слове ответила моя собеседница.
Осознав, что неправильно выразился - ну не может же быть святая вода грязной - я поспешил восстановить взаимопонимание.
- Имею в виду, она кипячёная?
Женщина посмотрела на меня с укором.
- Она святая, - ещё более настойчиво повторила она.
Теперь я вспомнил все эти истории про распространение Чёрной Смерти и холеры через целование креста.
- Эм, я не сомневаюсь, что это в высшей степени святая вода, но бактерий в ней от этого меньше не становится.
Теперь женщина смотрела на меня уже с сожалением.
- Никаких бактерий не может быть в крещенской воде, - убеждённо промолвила она, улыбаясь мне, как полудурку, коим, видимо, я в её глазах и выглядел, и добавила, - доказано наукой!
С наукой я спорить не мог и одним глотком осушил банку.
Когда я уходил, женщина крикнула мне:
- Веры вам!
Что ж, я прислушался к её совету и не стал покупать коньяк, чтобы помочь организму переварить святую воду. Ибо верую!
Ты не сможешь защитить свою страну!

Перец Гэндальфа

Сегодня выкинул ёлку, с неё, разумеется, немедленно упало три миллиарда иголок. Подмёл пол, потом решил, что неплохо бы за собой прибрать и на лестничной клетке. Заодно, думаю, вымету мусор под ковриком. Тем более, что там давно не убирался, грязи скопилось предостаточно, в том числе какие-то катышки чёрные. Начал мести, пригляделся - а это и не катышки никакие, а натуральный чёрный перец. Горошком.
Поскольку за мной манеры рассыпать перед входом перец как-то не водится, делаю нехитрый вывод - насыпал его кто-то другой. Погуглил: оказывается, это какая-то порча или подклад, я хз. Очень смешно, 21 век на дворе.
Магия существует, но сильно подозреваю, что рассыпание перца под дверью человека, который к тому же несколько месяцев забивал хуй на этот подклад, потому что пофиг чо там валяется, не самое действенное колдунство. Порадовало, что сеть пестрит рекомендациями, как поступить в подобной ситуации, причём процедуры сложные, включают в себя много действий и перемещений, словес и молитв. Подозреваю, что главной целью таких вот колдунств и является желание человека задрочить, чтобы он и в церковь сбегал за святой водой, и походил задом наперёд, и оберег повесил, и камни с трёх источников принёс.
А вообще радует, что в наш рациональный век есть ещё настоящие колдуны!
Romero

Ну и чёрт с ним

Чот сегодня хотел побегать, но мне позвонили и три часа полоскали мозги. Три часа! Боги, некоторым людям не нужны психотерапевты, они прекрасно обходятся такими ничтожными мудаками, как я, которые выходят из себя только на третьем часу и пятнадцатом повторении одного и того же вопроса. Короче, я разорался, отключил телефон и никуда не побежал, потому что уже поздно и ваще.
Завтра с утра побегаю.
Вот что давно хотел написать.
Я долгое время переживал из-за всякой херни, которую творил в пьяном виде, пока однажды Иван не поделился со мной методом его знакомого по кличке Панк.
Этот Панк как-то напился у Ивана в гостях, и его положили спать на верхнюю койку. На нижнюю, соответственно, лёг Ваня. И рассказывает: "Сплю, и вдруг просыпаюсь от того, что на меня капает. Я такой хопа-хопа рукой, понюхал - моча! П...ц! Оказалось, Панк во сне обоссался, ну на меня и протекло. Переложили его кое-как, я на полу поспал. Наутро донесли до Панка эту прекрасную новость. Так человек что сделал - махнул рукой и сказал "Дааа по...й!"
И я понял, что вот она, истина. Это было как раз наутро после той неудачной вечеринки, куда я пригласил обеих своих девушек (Боги, когда-то у меня было аж две девушки, с ума сойти!).
Позже у Буковски вычитал подобную совершенно вещь. Не думаю, что Панк был знаком с творчеством Бука, но они явно были кармическими братьями. Ради цитаты пришлось перелопатить полтора сборника рассказов, но дело того стоило. Надо было помнить, что это великий рассказ "Все задницы на свете и моя" (заклинаю, читайте только в переводе Когана, ТОЛЬКО в нём).
"Когда рассудок мой слегка прояснился, было уже четыре утра. Везде горел свет, и все ушли. А я сидел на прежнем месте. Я отыскал тёплое пиво и выпил. Потом лёг спать с чувством, знакомым всем пьяницам: я вёл себя как круглый идиот, ну и чёрт с ним".
Ennui

Сатаноугодное дело

На выходных поехал навещать Саныча, захворал друг мой. Съездил я в налоговую, в суд, звоню, говорю - так мол и так, как дела, ща приеду, навещу. А Саныч мне "может, пивка?".
А ко мне накануне приезжала девочка одна, выпили, не выспался. И в середине дня не хочется совершенно снова принимать.
- Не, - говорю, - я пить не буду.
В трубке секундное молчание, потом:
- Ну смотри, а то, если чо, так я за селёдочкой могу метнуться.
- Саныч, какая, нахрен, селёдочка? Ты же болеешь вроде. Я мандарин куплю.
Покупаю мандарины, звонок. Минут пять прошло.
- Серёг, ты в Дикси?
- Ага, мандарины беру.
- Слушай, возьми всё же пол-литра.
Ну тут уже и меня переломало, ощутил я аромат водочки и немедленно приобрёл и "Морошу", и селёдку. Как выяснилось, цель была благая - записать подкаст по Робертсону Дэвису, что мы с аппетитом и сделали. Ща Саныч его сведёт - выложу.
А к чему тут дьявол? Среди прочего зашёл разговор о кредитах, Саныч рассказал, как наш общий знакомый, сатанист Шура, по заданию банка раздавал кредитные карты на улице. Тут надо отметить, что Шура - человек очень серьёзный, много лет исповедует сатанизм и относится к этому достаточно серьёзно, один из самых религиозных моих знакомых. Он мог мы немало добиться в музыке, если бы не запои, которым он, увы, подвержен.
Так вот, Шура наш считал, что кредиты выдавать - дело весьма сатаноугодное, и выполнял его ревностно и с удовольствием. Всякий раз, как человек брал потреблядку, рассказывал с улыбкой Шура, он чувствовал, что в преисподней чёрт радостно потирает руки и машет хвостом. Так-то!

Решил прочитать всю ленту за два года своего отсутствия, всё лучше, чем советские газеты. Си ю)
Исходность

(no subject)

Конечно, это метания, даже если признать
судьба - это вера в богов. Те, кто верят в свою судьбу, признают, что считают себя избранными богами. Вера в судьбу - гордыня. Вообще, верить в богов - гордыня: ты либо смиряешься с их волей, либо пытаешься её пересиливать. Человек должен проходить путь без Богов.

Разум - это способность ставить перед собой цепь последовательных задач, не обусловленных инстинктами. Человеку нужна сверхзадача. Иначе он перестаёт быть человеком, становится животным.

Бред? Да-а.

Вчера с Олегом смотрели клипы the Prodigy и пришли к выводу, что ничего не меняется. В каменном веке шаманили у костра, а племя смотрело, а теперь шаманят по интернету, и всё племя тоже смотрит. Лайам и Кейт - великие шаманы.



Исходность

Мыши аотке

Звонит мне в прошлом году маман и заявляет трагически.
- Деньги, сына, пропали!
Ну, понятно, печаль-трагедь-возмущение. Я сам в расстройстве, денег было нормально, скажем прямо.
А где деньги хранила?
А под шкафом.
Я и сам не знал, что там лежат деньги, и к лучшему это, что не знал, чоуж там. Не интересно мне, где у мамы деньги.
Ну ладно, я всё бросил и помчался помогать искать. Перевернули весь дом и напоследок от безнадёги отодвинули крупногабаритный диван, который как установили семь лет назад, так и не трогали.
Посреди пыли и катышков мышиного помёта, в клочках изгрызенного полиэтиленового пакета валялись россыпью купюры. Ватсону стало ясно всё.
У мамы энное время назад завелась мышь. Вела она себя интеллигентно, мебель не портила, продукты не крала, питалась, должно быть святым духом и поддиванной пылью. Нам такое положение дел всё же не нравилось, и мы объявляли ей войну, расставляя ловушки и рассыпая отравленное зерно.
И вот мышь нанесла ответный удар. Не пойму, как она догадалась, что надо красть, но похищение было произведено мастерски. Воровка протащила увесистую пачку через полкомнаты под диван, где, ведомая безошибочным инстинктом, перегрызла в труху пакет и резинку, но ни одной купюры не испортила.
Деньги вернулись в новый тайник, а ворюга некоторое время спустя покинула дом. Хотя у меня была идея выдрессировать её и поставить на служение своим корыстным целям.
Не храните деньги под шкафом)))
Технофетишизм

Константинополь: "Неполные симпатии"

Константинополь "Дом, в котором..."
Константинополь "Джуба Чебобарго и другие милые люди"
Константинополь, "Дверь в стене"
Константинополь: "Фрагменты глиняной таблички, обнаруженной и прочитанной Эдмундом Бишопом", моз.1

До Стамбула я воспринимал ислам, как что-то негибкое, угловатое, небезопасное. После Мечети Сулеймание я понял, что заблуждался. Религия, которая дарит своим приверженцам прохладную воду, не может быть плохой.

IMG_2357

Collapse )
Исходность

Бессилие Яндекса или подозрительные шорты в Шереметьево

Когда я проходил таможню, милиционер отвёл меня в сторонку и, окинув взглядом, спросил:
- Не холодно?
Я, в шортах, тишортке, босоножках и пиджаке, замотал головой. Идущие рядом китайцы снимали польта.
- Ага. Откройте рюкзак. Так. Психоделические препараты употребляем?
Стало страшно. На мне был пиджак, который я не надевал полгода. Мало ли, что там могло в кармане самозародиться... Я честно помотал башкой и всё отрицал вплоть до того момента, пока меня не выпустили из Родины.

Ну, короче, я вернулся.

На Родине новость - Яндекс не выдаёт результатов по запросу


Collapse )